our love story

那天 我们通过fb认识了

很聊得来 他还找我一起拍摄

不知情的情况下我们一起出去

原来。他有女朋友了的。

可是。我也有男朋友。

很犯贱  我们就暧昧起来了。

我知道自己在做什么 

好几次都说 我们不能这样。

结果我跟我的X分手 

一部分真的觉得我们感情出了问题 

一部分对他动了心

我曾说 有一天我们会变陌生人

就真的灵验了。

他的生活点滴都关系到他的女朋友

而且在一起3年了

最坏的就是去破坏人家的感情 

何必这样下去  

你却说现在给不到名分你是我的错

只要不说出去 没人会知道的

你一定是个坏人 

但我却包庇你 只记得你对我的好

你的好是假的 我就算知道也被他盲目了 

你很好 我也知道

只是我们不是恋人 对不起

我只是过客。

因为他，

也通过他，

我认识了一个我觉得我不可能会认识的人

他叫陈子浩 

之前在fb 和 ig 看过他的照片

直接觉得我们不可能做到朋友的啦 

可以说是蛮仰慕他

那么红 那么潮 人家一定有女朋友  

发梦也没有想到我们就这样认识了

生日那天撞到了考试期

他竟然私聊我祝我生日快乐  我也很意外

还说要帮我庆生 带我出去吃东西

当然是有点紧张又开心

虽然隔天就要考试了 

可是还是什么都不管溜出去 熬夜再读书好了

和他的朋友吃uncle Jang 还帮我付钱

那天开始 我们熟起来了 

因为我们读的科系一样 

他英文好 成绩也很好

我考试不会 他帮我复习 教我读书方法

我就是死背书的人 可是他就愿意听我背书

在那之后 我们一起出街

选了一样系列的衣服穿 像情侣那样

其实我也知道他有女朋友 

但后来发现 他们很早就分手了的

自己是很开心的

所以才会跟他一起出去

我们聊了很多很多自己的事 

我坦白把之前的事告诉了他  因为他跟他是朋友。

说了他自己也吓到 

其实那时心里还很矛盾 心里还是有点喜欢他

可是眼前人开始让你动心

我跟他坦白了一切  感受到他有一点小难过 

之后

他带我去cafe吃好的 逛街 介绍他的朋友给我认识

那天 真的真的很开心。

我们知道彼此都动了心

所以我懂 ,

我们是那天开始的。

爱情来得太快。

一个人在家的时候

他骗我说去冲凉

然后一个人搭teksi来找我  带着食物 

信息我说已经站在门口了 叫我开门 

（第一个惊喜）

我们一起煮面 一起看戏 一起聊天

真实感受到

我们真的在一起了。

一起打扮 一起出街 一起合照

他的出现 让我放下了之前的他

之前的他偶尔还是会关心一下我

但我们保持了一定的距离

看见他女朋友po的合照会有点难过

但清楚知道已经是不可能的结果

但是

当我看见我的他跟他的X的照片才是最难过的。

我真的很笨

像个傻瓜一样又投入了一段感情

我很怕 很怕自己会经营得不好

想到刚开始结束2年半的感情 

突然有人出现了 可是那个人又消失了

在还没放下的时候 

又出现了另外一个人让我放下

太在乎感情 就是会每天发神经去想东西

怕自己爱错了人 

直觉告诉我 他是真心的

却不敢投入那么多的感情

害怕受伤害 害怕失去 

那晚 我们又聊了很多事情 

很庆幸遇到一个是自己愿意打开心房

很放心说出心里话的人 

他愿意帮你分析 跟你一起努力 

去了解 帮助你成长

什么事都告诉对方

互相了解

他的故事让我很想去爱他

我的心告诉我 应该去爱。

希望我们的故事就能这样继续下去。

爱你 陈子浩。

The End

有些男人专制得令人难以想象。他要求女朋友时时刻刻向他报告行踪，而且要知道她跟谁在

一起。她跟其他女人在一起的话，他担心那些女人会把她教坏。她若跟一个男人一起，即使

只是同事，他也会非常不满。

如果可以的话，他想把一个铁球挂在她的脚踝上。当她受不了他的管束时，他又会温柔深情

的说：这是因为太爱你太担心你。

起初的时候，女人是会感动的，因为有一个男人爱她爱到这个境地。那一刻，她觉得自己是

他的公主。每分每秒都被他看顾着。

可是，他管她管得愈来愈厉害。她下班后和朋友去看电影，忘了给他电话，结果，她事后要

向一脸怒气的他道歉和解释。她想在工余进修，充实自己，他强硬的反对，怕她会在班上认

识其他男孩子。

她开始觉得窒息了。毫无疑问，他是爱她的吧？但是这种爱会有将来吗？

对一个人的专制，与其说是爱，不如说是妒忌。妒忌的男人，时刻要肯定自己的女人是对自

己忠实的。他不关心她，他只想知道她有没有背叛他。她不是他的公主，她是他的囚犯。是

谁在坐牢呢？是牢里的人，还是看守牢房的人？

【（脚踝上的铁球） 张小娴】

曾经是那么相爱

人家再怎么讲 怎么反对 我们还是在一起了

他说 为什么以前都可以迁就 包容 

现在却搞到不能挽回的余地

对不起 

我们的问题已经不是珍不珍惜的问题了

的确是不适合 也认为对方是不是很会想的人

还记得刚在一起的时候 朋友怎样说他 我都盲目了

现在一句就觉得反感 

可能他已经无法再让我对他惊心动魄一次

对 我心里没有他了

好啦 想说 正式分手了

在一起快3年 不长不短

很多人也预料不到 突然分

可能真的是很累的一段恋情

也可能我看远了 变心了 

外面的人都把我当坏人

其实为什么外局人不知道什么

却随便下定论的人 我也无话可说 

谢谢理解我的人

其实没有难过什么 反而觉得很开心 自在 放松很多

可能有人会问我 将久感情 那么快放下 

很绝情很自私 

好吧 我是这样

反正就是我觉得开心就好了 我也不管那麽多。

为了接近幸福.....

为了接近幸福

我们忍耐坚持

颠沛流离

不断地伤心绝望

又不断地擦干眼泪掩埋悲伤

渐渐地，开始对幸福心存犹疑 

它似乎总是近在咫尺，却永远若即若离

当然，我们还是会背起行囊

从一个城市流浪到另一个城市

因为我们坚信

所有的磨难只是人生中一个又一个坎

虔诚的等待，终能换来风雨后的阳光和彩虹

我们被撞得头破血流

依然混在追求幸福的大军中毫不退缩

我们身心俱疲

却还是习惯性的往前走着

我们是多么忠实的信徒

多么自觉自愿的奴隶

这一切

只为了无限可能的接近幸福

可到底什么才是幸福？

(copy)

bad mood

今天朋友问我做么一脸心事重重的样

我说 没有啊 （很假）

压抑了3年 

在冲凉的时候偷哭了 

我真的受不了自己长这么大

生活得那么幸福  却学得这么坏

欺骗了父母3年 他们一定很难过

亲口说总好过拆穿吧

一通电话我承认了一切 

我的心情直掉谷底 我无法振作起来 

那时竟然觉得我自己很怕很紧张 

没有觉得自己错了 而是担心会怪责我

从小就这样 沟通方面处理得很差

永远不会把心讲给妈妈听

妈妈只会说贬我的话 不赞同我的话

做错什么都是打打骂骂惩罚着过

什么事都不敢讲 什么都怕 结果一发现就是中骂

说出来了又怎样 

我在跟一个不符合你们标准的人在一起 你们会接受吗

他不好看 他没有学问 他没有自己的事业

我知道你们担心我才会这样 可是我有了自己的想法

只想顺其自然 做自己的事 谈自己的恋爱 

选对了人时机对了 我自然会说。

上了大学发现自己现实了

以前我很爱你 你不爱我 

现在你很爱我 我发现没有以前爱你了

突然觉得大家性格不合

你想我贤良淑德一点 我却不想被死绑着

我想要有自己的事业 不要被养 不要留在家做家务

我想要你不说我也懂的感情

我喊你 你不喜欢 我发脾气就丢下我不管

我说过想去的地方 感觉你都不想去

在一起那么久 银行卡密码也不能让我知道

电话也不给我动

发现你不能包容我的一切 不能信任我

虽然你很疼我 

我想要的你都买给我 你买的时候我又不想要了

因为不想浪费钱

既然父母都不赞成

有时候在想是不是太依赖你了 才很怕失去你

自己也觉得好像在利用你 好像被“包养”着那样 

如果我们分手了 我肯定是个很坏的人 

你一定会觉得我嫌弃你没有样貌没有学历

真的不能习惯没有你 

可是又觉得自己撑着很辛苦 矛盾

我真的不确定自己真的爱你吗

上大学了真的会不一样吗 我变了

原来自己没有真正的快乐过

一个人

自己认为可以依赖的人有很多

其实不是的

他们都很爱我

但是他们永远不会明白我的心在想什么

我是一个不擅长把自己内心拿出来讲的人

我发现身边完全没人可以包容我 理解我的感受

我该怎样

以前很熟的人 我以为我们很熟 原来还好

留下真心的又有多少个

好吧 只能把以前的emo带回来

能解决的问题就不是问题 但我的问题不能解决

爱情不是全部

我没有想未来

因为以前问了一个问题 答案不是我想象中的美好

我也是这样想的其实 只是以前单纯了一点

那亲情又怎样

每个人都认为是永远的 

做什么东西没有一个人会支持我 

反而叫我不要浪费读书的钱 而不是叫我别读到那么压力

的确是没有自己的想法 

想想就可能可以问问自己很信任的人

换来的都是不会体谅我 

真的够了

到底什么时候才有发自内心的快乐

烦恼永远都是烦恼 放在心里很累了真的

可是现在还不是时候说出口 

我知道会有拆穿的一天 

我宁愿说出口也不要被拆穿

丢自己的脸又伤害了爱你的人

我知道家人要什么 但你们不懂我要的是什么

但还是没有勇气告诉你们我的事 

对不起 瞒很很久了

以后总要离开朋友 家人

我很爱我家人 

人家读书想家 我读书不想回家 

家没人还回什么家 

现在才知道有婆婆在的日子是幸福的 


亲爱的梁先生

原来我很自私 

我以为可以依赖你 却让你觉得我在利用你

不管未来我们有没有在一起 

但现在的我依然爱你。

迈向5月

不知不觉呀 要5月了

每次更新都隔几个月 

感觉离家很久了 自从毕业后就开始忙工作

心里想念着许多人 

很多事都改变了 一下子觉得很不习惯

生活360度转变了 

[午餐吃什么] [晚餐吃什么] [明天要干嘛] 

[可以回家吗] [谁载我回] [没有水怎样冲凉] 

[我要上网] [没车怎样出去]...........................

一切一切如果婆婆还在就好了

----------------------------------------------------------

Finally,,, 辞职了 

家里没人加上没水来

被逼在云顶住上1个礼拜左右

在工作上认识了很多朋友 

又开心的又不舍得地离开了4个月的工作生涯

开心是因为能赶快回家 

不开心又是不舍得这里一切的回忆 

虽然之前每天都埋怨很累很辛苦 不想干了

坚持做了4个月 能挨到这里的种种压力算不错啦

一旦遇到了一些对我很好的同事 

一声不响地走后又偶遇他们

那时的道别  莫名的感动 真的很感谢你们帮助了我 

真的蛮不舍得的啦 谢谢你们没有讨厌我的迟钝哈哈

我说我要回去读书了

说到读书 原来真的到了该上学院的年龄了

之前还很犹豫的要读什么 结果选择了大众传播

一开始家人真的很反对 又担心我以后没有工作机会 

又担心我无心读书所以一直强迫我读foundation 

其实我真不想带着压力去读书 难免会压力 

但也不要说到我完全是把读书当作去玩去开心那样 

这样读也要花钱的 难道这么简单的道理我还不会生性吗

自己真正喜欢的是什么真的不清楚

也许是音乐 也可能是设计 

到最后选了自己觉得应该会很有兴趣的科系

学校也正式收了我 住宿一切ready好了

心中却还有很多纠结 

其实口才并不好 个人也没什么有自信心 加上英文不好

担心的是读到腻了会觉得自己不喜欢选错之类的 

好吧 时常告诉自己 想那么多干嘛 

以后的路真的要加油 靠自己去努力拼回来了 

希望我的college life 可以很好

烦恼的事一下子说不清 日子还是一样要过 

晚安。

Angela

毕业后

一直很少更新 也不知道要写什么好

做工睡觉看戏上网  都把这里给忘了

以前每天都见的朋友 现在一个月都没见到一次

有些当兵了 有些读书了 有些做工了

往往还是喜欢回去学校上课的日子 

只是不喜欢考试 

以前的生活最好了 去学校前跟婆婆说拜拜 

放学后就一定会有3菜一汤

现在都没有机会了

每天都在烦恼3餐该吃什么 有时宁愿不吃 

要么吃杯面零食 也懒惰出去打包

以前爽爽就全部出来火锅 folio 聚餐 庆生 kfc

现在大家都在忙 偶尔抽到的时间只是喝茶

有些约出来也要看下先 

我也没有以前那么悠闲了 

放学后上网上到傍晚才冲凉去补习 

吃饱躺在沙发看戏看到眼睡了才回房休息

突然觉得连补习也很好 许多让人怀念的事


好啦。。。

介绍我在工作认识的朋友 不敢相信她们都大过我的 因为都很投合 

除了buiibuii小过我啦 :P

刚开始做工的时候真的很不习惯

没有人可以让你依赖 

每天给你一大堆工作压力 怕失了神做错

担心被派到完全不熟悉的范围 

做不好就要看一大堆senior的脸色 

做得慢customer又无理取闹

就算心情不好也要很努力的强颜微笑 

一个月薪水都不够你买一架Iphone

好不容易等offday回家却才那么4天 

这世界就是这样 也许只是生在这个国家的问题

很担心自己选错课  

已经确定读公关 应该不会错 

要做的是跟朋友合伙找宿舍 等开学 

恨不得马上离开这里 

以后读完书找一份自己有兴趣的工作


虽然大家都不能联络 可是我真的很想念你们 

我很期待彼此的见面 一定说不停哈哈

 不给我做工的爱人哈哈 

每次见到你们都很开心 等我回来吧!!

2月


throwback CNY!!

Happy Moment :)

朋友还是旧的好 最温暖的还是家。

到这里了!

****
AmyJay我更新了= =哈哈哈